De la même auteure :

Chez le même éditeur, dans la collection e-ros, ouvrages de ChocolatCannelle disponibles en version numérique (cliquer sur le lien pour atteindre la fiche de l’ouvrage) :

Bouteille de vin, in Gourmandises, récits libertins, 2011

Journal d'une sexothérapie, 2012

À L'Estaminet, Enquête sexuelle, 2013

Affaires classées X, 2014

Océan d''amour, in Fantasmes 1, L'Hôtesse de l'air, Le Surfeur, 2015

Aux Éditions La Musardine, dans la collection Osez :

Journée d'une nymphomane, 2013

Homme à exhiber, 2013

C'est le pied !, 2014

L'autre, 2015

Luigi, par procuration, 2015

L'homme sur le lit, 2015

Dans la revue <mgversion2datura> :

Fellation amoureuse, in Mgv2_72 When the hard meets the moist - Le moite et le turgescent, 2013

Dans la revue Cohues :

À voyeur, voyeur et demi, in Cohues n°10, 2013

Les Pantoufles roses, in Cohues n°11, 2013

Pour quelques chamallows, in Cohues n°15, 2014

Suite des œuvres de l’auteure en fin de volume

ChocolatCannelle

Journal d'une sexothérapie

Collection e-ros & ceteri

DOMINIQUE LEROY ebook

Ouvrage publié sous la direction de

ChocolatCannelle

Couverture illustrée par Virgilles

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All rights reserved. No part of this book may be reproduced in any form, by any means, without the prior written consent of the publisher.

© 2012 by Éditions Dominique Leroy, France pour l’édition numérique.

ISBN (Multiformat) 978-2-86688-696-7

Date de parution : décembre 2012

Jeudi 8 (Extrait)

Cela fait à présent trois jours que je suis entrée ici.

Ici. Comme si vous pouviez savoir de quoi je parle. Moi-même, que sais-je sur ce lieu ? Une clinique pour soigner certains troubles, des phobies. Voilà comment on le définit. Qu'en est-il réellement ? Se lèvent en moi des doutes depuis mon arrivée.

Mon mari, mon médecin, le psychologue qui me suit depuis l'accident, tous m'ont conseillé de venir me reposer quelque temps dans cette clinique. J'y serais bien, on s'occuperait de moi, des traitements contre les phobies ont fait leur preuve en ces locaux, je pourrais m'en sortir, reprendre une vie normale après le drame.

Le drame. C'est le terme que des journalistes ont utilisé dans leur colonne. Drame sur la départementale 17 : deux morts. C'est moi qui ai provoqué l'accident. Ou plutôt ma phobie des araignées. Je conduisais prudemment. Et puis devant mes yeux, voltigeant sur son fil, soudain, cette bestiole, juste là. Je me suis entendue crier. Un coup de volant brusque sans doute, je ne sais plus. Quand j'ai repris connaissance, j'étais sur un lit d'hôpital. Des hématomes. Et cet article de journal.

J'ai toujours craint les araignées plus que tout. Au-delà du raisonnable. Cela remonte loin dans mon enfance. Impossible de me souvenir pourquoi cette peur viscérale s'est insinuée en moi, au plus profond de moi, à en avoir des coulées froides lorsque mes yeux portent sur un spécimen, même petit, même inoffensif. Je reste figée, je me sens incapable de fuir, toute volonté annihilée dans la contemplation morbide de la bête. L'incarnation d'un mal, un corps abject qui prend possession de mon esprit, fait son nid dans mon ventre, gonfle à me remplir toute, infiltre mes veines de son fil-venin, caresse mes os de ses pattes velues, suce ma moelle en longues aspirations.

Quand j'ai raconté les atrocités qui tournent en boucle dans mes cauchemars, on a décidé de me faire venir ici pour rééquilibrer ma santé psychique. Mon trouble serait d'origine sexuelle, a-t-on confié à mi-mot à mon mari. J'ai dû prêter l'oreille tout en me rhabillant derrière un paravent pour capter ce diagnostic qu'on refusait de me livrer. C'était la dernière consultation, mon cas relevait de la psychiatrie, un environnement serein m'était nécessaire. La clinique se chargerait de tout.

Pour les formalités d'admission, j'ai rempli un long questionnaire sur mes goûts alimentaires. Sur ma condition physique. Sur mes habitudes vestimentaires. Sur mes peurs, mes anxiétés. J'ai dû compléter, préciser. J'ai donc écrit que je ne pouvais dormir que du côté de la fenêtre, jamais du côté de la porte, que je craignais une intrusion, une percée de mon espace, que j'avais besoin que tout soit clos, jamais de persienne ouverte la nuit. J'ai dû fouiller dans mes plus infimes manies. Je vérifie toujours que les bouteilles sont correctement fermées. Les craintes s'amoncellent le soir venu : sitôt couchée, je me relève pour être sûre de ne pas avoir oublié d'éteindre le gaz.

Ont suivi des questions qui m'ont fait monter le rouge aux joues. Non, je n'accepte pas le cunnilingus. Cela me rebute. C'est sale. Je ne tolère pas que l'on introduise un doigt dans mon anus, encore moins autre chose. Nos rapports sexuels ne peuvent se dérouler que dans l'obscurité. Je n'ai jamais vu de film pornographique. Je n'ai jamais surpris mes parents en pleine action. J'ai hésité puis ai écrit « oui, parfois » pour répondre à une question sur la masturbation, parce qu'il m'est arrivé d'orienter le pommeau de la douche vers mon sexe et de frotter ensuite un peu vivement mes parties génitales, plus qu'il ne le faut pour me laver en tout cas.

Pourvu qu'on ne me soumette pas à ce genre d'interrogation de vive voix ; j'en serais morte de honte !

Ces questions sont-elles en lien direct avec l'« origine sexuelle » de mon arachnophobie ? Je l'ai pensé. Mais peut-être n'est-ce pas le cas. J'ai peine à comprendre.

Je me suis alors souvenue de questions posées d'un ton doucereux, lors de la confession qui a précédé ma communion solennelle. Le prêtre m'écoutait. J'ai dit que je ne priais pas chaque soir et que j'avais menti à ma sœur. Je me suis accusée de paresse parce que je ne trouvais rien d'autre à dire et qu'il gardait le silence, attendant une liste complète de mes péchés. Puis je me suis tue, à court d'imagination. Il a ensuite voulu savoir si je me touchais, si j'avais des pensées impures. Je n'ai pas compris le sens de sa question. Si je me touchais ? Est-ce que c'est de la coquetterie, quand on regarde dans le miroir si un bouton d'acné n'a pas poussé pendant la nuit, quand on palpe chaque parcelle de son front en quête d'un point noir à ôter ? Et les pensées impures ? Devant mon air surpris, le prêtre a souri et m'a révélé de curieuses choses que je refusais d'écouter en me tortillant frénétiquement sur mon banc. Les joues en feu, je me suis échappée à toutes jambes dès que je l'ai pu. Douze années plus tard, n'ai-je pas encore ce comportement de jeune fille effarouchée ?

…/...

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Le livre, l'auteure :

Auteur : ChocolatCannelle

Couverture : Virgilles

Titre : JOURNAL D’UNE SEXOTHÉRAPIE

Un équilibre psychique malmené, une phobie des araignées. L'origine sexuelle de ses troubles ne fait aucun doute. Elle intègre donc une clinique spécialisée pour une sexothérapie intensive.

« Ces questions sont-elles en lien direct avec l’« origine sexuelle » de mon arachnophobie ? Je l'ai pensé. Mais peut-être n'est-ce pas le cas. J'ai peine à comprendre. »

D'une candeur à toute épreuve, elle recevra avec émotion les traitements choisis, qu'il s'agisse d'un simple toucher, d'exhibition, de cunnilingus, de sodomie... Car les traitements vont crescendo. Que refuserait cette patiente modèle ?

e-ros & ceteri, où l'érotisme prend des chemins de traverse. Saveur des mots crus et sexualité plurielle.

Des auteurs novices ou plus confirmés, tous amateurs d’érotisme, se donnent rendez-vous dans cette collection dynamique : des textes inédits, courts, érotiques et numériques adaptés à des lectures d’aujourd’hui, à parcourir avec délectation sur l'écran des ordinateurs, des smartphones, tablettes et autres liseuses.

Éditeur : Dominique Leroy

Collection dirigée par ChocolatCannelle

email : contact@dominiqueleroy.fr

Site internet : http://www.dominiqueleroy.fr/

ISBN (Multiformat) 978-2-86688-696-7

Dans la même collection, par auteur :

ATTACHEUR (l'), Guy

La Belle et l'Attacheur, in Attachements, à paraître en avril 2013

BERT, Anne

Mon cher amant, in Lettres à un premier amant

BLAYLOCK, Miriam

Le Petit Chaperon vert, avec Jérémy KARTNER

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CHATELYS (de la), Claire

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CHOCOLATCANNELLE

Bouteille de vin, in Gourmandises, récits libertins

Journal d'une sexothérapie

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UBERNOIS, Jean-Philippe

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VAULT (de), Katlaya

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